| 巍 さんのプロフィールU.F.O.フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
|
8月10日 我的她 明天她就要去新疆玩了，是早晨7：50的飞机，十天……
这是我们认识以来最长的一次分别，虽然不是什么事情，但总觉得怪怪的……
但出去玩下还是好的，回来就快开学了，等开学我们的生活也就走入正轨了……
期待开学…… 8月8日 枯燥的生活 恍恍惚惚的，一个假期就要度过了……
伴随我家无敌歌华到期，我大二的一个假期又要度过了。剩下些时间，只能留给我们伟大的Deutsch了……
早就想来更新，但**病毒太可恶，家里连网页都打不开，我只能对着麦克大喊：日！！！日了也没用，还是出来上吧，良乡网吧真**黑，配置这么次还要我三块，将来有了钱我开个五毛的- -！
我的朋友呢，快来，要不早晚杀了你们……哈哈 7月20日 巫巫巫又回来啦 - -! 小巫从十渡回来啦，好玩儿是好玩儿，可是天天大汗淋漓，就算爷们儿也减肥了！！！
无奈假期这么无聊，好在还有嘬嘬在，经过讨论我们决定去十渡游玩一圈儿。我们是穷玩儿，不是狂玩儿，是穷着玩儿哈哈……但是我们能吃，我们玩儿的不多，除了蹦级都玩儿了，哈哈……我们吃鱼啊，吃肉啊，狂吃！！！
虽然就说玩儿了几天，花钱也不是特别多，但是回来我们俩都变穷人了哈哈。在十渡这么快乐，回来立刻就没有了。总的来说一句话，出去远门玩儿几天就是爽啊！！！
快开学吧，在家闷死咯！！！！！！ 7月14日 睡不？不睡就写写 - -！烦！！！！！！当慢慢体会生活中一件件烦恼时，会发现这是人生的必经之路，当理解烦恼时，会发现自己有些许成长…… 已经很久没来MSN写东西，因为生活过得很平常，学习，恋爱，上网，运动……随着假期来临，生活开始变得无常。每天父母的封闭式管理让我透不过气……自己总是在生活上捉弄自己，因为学习的原因，出国的计划落空了……感到有点失望，但想起自己的一帮死党，留就留，不怕丫……
最无奈是自己过半百的爸爸妈妈，对我实行监狱式管理，就得在身边，看不见就怒了……活着吧，累死算……
娇姐，咱啥时候实行咱那几日游呢？刚才听ZZ说你又生洋洋的气了？别了，人不就为快乐么，别跟我似的一天到晚想着，有时间咱出去玩儿，没准儿你们心情就都好了……
跑跑！！！跑跑跑！！！宝贝儿我可没忘了你，以后不叫宝贝儿了，就得叫公主，主公也行。咱这脾气啊……惯的……都是当年决定一定要惯着自己喜欢的，谁让自己爱呢，爱就惯着，人家又没错……惯着！！！
QQ经典留言：活得要爽，爽得要睡，睡得要香，香得要美，美得做梦，梦见嘬嘬，嘬嘬……
睡觉咯！！！
7月11日 永远是你先挂电话……（转）
4月18日 我的20岁和她听着徐若宣的《爱笑的眼睛》，又开始写东西了。现在距离她和我说分手已经48小时了，都不知道这48小时是怎么过的。今天她的病还没有好，还是一直在烧。我该做什么啊…… 我曾经告诉过她我最专心的时候就是我在我打篮球的时候，可是今天在我打篮球的时候都还在想她，不知道这是什么原因。不过我知道一点，就是我做所有事都会想起她。现在关心的是她的病，我不知道自己能做什么让她快乐舒服点。于是我想出个很傻的办法，让自己也病起来，这样可能不会帮她分担痛苦，但会让自己也感觉到得病的痛苦，可惜在这么冷的天里光膀子打球和洗冷水澡都没得病。给我一个帮她分担痛苦的方法吧…… 今天去外面散心的时候发现一个卖书的摊子，看见一本李敖写的《李敖有话说》，又想起我们一起的事情。我们曾经一起去买盗版书，她买了四本每人两本，我们说好看完后换过来看，可惜我刚看完一本的时候她离开了我。她有一本书也是李敖写的，于是今天买了一本决定自己看看了解一下，因为我要了解她和她的一切，我愿意为她改变自己的一切。我相信我们还有未来，于是…… 于是我告诉自己恋爱不是急的事情，我决定自己在明年四月一号的时候再去追她，我没发过誓，这是我第一次发誓。我要在这一年的时间里去了解她，去知道她的一切，也让自己为她改变。我愿意为她改变，因为她值得，我喜欢她…… 打开手机，到处都是她的照片。这已经是我人生中重要的人，我不会失去她的。我不管这一年里我和她发生什么，我会在明年四月一号再向她表白。现在我已经开始改变自己，她曾经说过让我减肥，她说我瘦了以后肯定很帅，我开始拼命减肥。在她生病不能吃东西的那几天里，我几乎也没吃东西，和她一起感受不能吃东西，也是自己减肥的开始。她曾经说我很容易冲动，我现在在做事情之前都会略微考虑一下，让自己不那么冲动，让自己变的成熟起来。她曾经说我不要总去打电脑游戏，这样又浪费时间金钱又对身体不好，我现在经常没事的时候看看书，写点东西，突然发现这样也很有意思。她曾经说过我很多，我会为她改变我的一切的。 突然发现抽烟真的能让自己冷静下来，抽烟写东西已经变成我现在的一个嗜好了，是她改变了我。明天我要去北海的图书馆自习了，这是我们曾经共同商量好去做的一件事。睡了，祝她睡个好觉…… 4月14日 我的20岁和她抽着烟，现在突然想爬起来写点东西。我不是那种特有文采的人，我只会说说自己心里都在想些什么…… 学校，我曾经自己认为有一帮不错的朋友，甚至可以说是哥们儿。我认为我们之间是那种无话不说的哥们儿。自己现在想起来很幼稚，一个人哪儿有那么多无话不说的哥们儿啊，就像他们告诉我现在可能会对你很好是因为自己对他们的利益没有一点点的损害。没错，我是那种爱玩儿的男生，我希望自己有一群又可以玩儿又对自己好的人，在自己生活的圈子里也算是快乐的。朋友之间是可以无话不说，但我这次做错了一点事，也让我了解了什么是真正的朋友或者叫哥们儿。我被伤的很深，因为我错误理解了普通朋友和真正挚友的涵义。他伤我太深了，虽然是我做错了事。我没有责怪别人的意思，我只怪自己为什么没有明白朋友的意义。可能在我了解之后我会真正长大一点，就像张说我的话…… 张，我现在的女朋友。我没有认真的交过女朋友，她是第一个。以前的一个根本就不能算是女朋友。张给我的感觉是很喜欢我，但我很难说准是喜欢我哪里。给我自己的感觉是喜欢昨天以前那个外型怪异的，没有很多心计的，或者是傻傻的我……我也很喜欢张茜，因为她让我知道了什么是谈恋爱，什么是朋友，什么是和女朋友在一起的快乐……我很喜欢她，不想失去她也怕失去她。因为我今天又冲动的把头发……我不知道她会不会因为这个和我提出分手，但我不会让自己失去她的，因为我喜欢她，也可能是因为我已经爱上她了吧……我们之间发生了很多事情，虽然我们认识的时间不长。我可能是因为期待恋爱而认识她，但认识她让我懂得了很多事情。 挚友，我现在只剩下李一个人了。但今天的电话事情让我很伤心，可能是因为我曾经伤过他的心，对我的一点惩罚吧。我现在能把所有事情和一个哥们儿一起分担，那就是李一个人了。我不想对你有太多的话去写，因为我们毕竟很长时间没有联系了，我不知道你现在生活和人变没变。我相信你就是你，不会变很多的，这也是只剩你一个哥们儿的原因吧…… 爸妈，可能到现在才说是有点不尊敬，但我今天真的很不爽。我把一些事情告诉你们，你们替我分担了，但你们有的事情有没有想到我怎么想。今天要不是怕你们生气我会把头发……我真的爱你们也真的尊敬你们，但我希望有些事情你们能考虑一下你们的孩子。我毕竟和你们不是在一个时代长大的，希望你们能体谅我。我的很多朋友包括女朋友都告诉我，这个世界只有自己的爸爸妈妈是最值得信任的，经过很多事情我也确实体会到了这一点。我现在正尝试着和你们去沟通，因为我们之间毕竟存在很多代沟。我希望和你们在做父子母子的同时能像朋友一样聊天谈心。张茜也告诉我，你们现在最大的财富就是我，我虽然在这大学玩儿了很多，但我始终是想以后能让自己和你们过上好的生活。我真的不想有那么多的压力…… 压力，说到这里终于要说说自己。现在的我真是一塌糊涂。亲情，爱情，友情……各方面真的给了我太大的压力。就在刚才，我觉得自己都有过想自杀的念头，但也只是一瞬间的想法罢了。亲情，我想拥有的不是整天只是关心自己学习的爸爸妈妈，剩下说一些多穿衣服的话是不能给我真正的温暖的，我想要的是一个可以倾诉一切给我建议的家。爱情，我是期待了很久终于发现我喜欢的人和喜欢我的人，可能在我们这个年龄还不感去谈爱，但自己已经发现她变成了生活的一个很重要的部分。友情，我被期待并拥有的友情害的遍体鳞伤，偶尔觉得自己是个没有朋友就活不下去的人，但我期待真正的朋友，或者叫哥们儿吧…… 猛然发现自己就快要20岁了，看过女朋友的MSN上写着很不想自己的年龄到达这个数字。因为从这时候起，生活就不再像以前，自己做事情要有责任。可能这些别的人早就知道，而对于我这样一个很无知的男孩儿来说，20，也该知道点儿事儿了。我不想再像以前那样贪玩儿，我不想再像以前那样冲动，我不想再像以前那样无知。 发现今晚真的无法入睡，很多很多事情纠缠到了一起，我有很多想写的，每次都发现写完后还要加一点，写完后还要加一点……游戏一会儿之后，发现自己真的是很爱玩儿，可能是自己的天性吧……难道自己真的长不大么？有时和朋友漫步在小巷里，突然看见了小时那个无忧无虑的自己，在院子玩耍的影子突然出现在我面前……但又想到爸爸妈妈从小就督促自己学习，知道为我好，我也知道只有这条路是先苦后甜的，但是否这条路有些太苦了，苦的让我喘不过气。发现自己真的有点大了，也知道了只有学习是唯一一条很长很长的路。人生的路有两条，一条是满是荆棘，泥泞不堪，但走过之后会发现自己已经经受了很大的磨练，有了丰富的经验，再走会避开这些危险；另一条路是糖果和鲜花，虽然一路都很高兴，但走着走着你会发现自己懒了，不想再向下走，看不见自己未来的路。两条路都很令我讨厌，我真的不想选择，有时甚至希望途中一辆飞奔的列车将自己撞的烟消云散，再也不想来这个世界。但路还是要走，家长朋友女友都希望我走那满是荆棘的路拥有美好的将来。自己也不得不这样…… 很奇怪自己为什么突然打起这样的比喻，看上去像是有自杀倾向的人。我突然想想清楚自己到底是个内向还是个外向的男孩儿，我想以后再也不叫自己男孩儿了，我要叫自己男人！回到原来的话题，女友说我拥有双子座典型的双重性格，可能吧，看来星座没有科学依据却是用事实来证明的。 其实今天突然想起写些东西，主要是因为父母和女朋友。这些已经是我最关心的事情了，当然作为一个男人还要关心自己的学业和前途。我是说这些人已经是对我现在的生活最重要的人了，他们的一切都影响着我，改变着我，决定着我。父母不用说，我这辈子都不会换的。而我现在的女朋友是我最喜欢的女孩儿，虽然说她可能看上我的不是我的外貌，但说的通俗一点儿，哪个女孩儿不想有一个能拿的出手的男朋友。我今天的冲动可能会对我有很大影响，但我还是喜欢她的。 今晚通宵看了一本可能算是小男生看的书，当然我还是喜欢看这种书的。看完以后和以往一样又是想哭，有发现了自己的多愁善感，总是因为一些小事情掉那不值钱的眼泪。 不想写了，再想起的时候可能双子座的人性格又变了，变的很开心了…… 当我再写的时候，我已经失去她了。因为自己的无知和笨傻，我失去了一个我爱的人。我现在想的是如何让她开心，希望她能快点好起来。冰凉的双手在键盘上敲打着，我的心里比自己的双手还要冰凉。我没想过失去她会是什么样，自己怎么生活。我唯一的希望就是她再病好以后能够再给我一个机会，我会好好保护我们之间的这段爱情。可能说爱情会还没到，但我已经深深的喜欢上她。没有她，我不知道一天还有什么可以让我去做的事情，不知道还有什么是将来。她现在可能在熟睡，我希望她能快点康复。现在我和她已经不能再提恋爱的事情了，原因有很多。我现在只能发个信息关心一下她的病，可惜是关机。留给我的只能是期望。或许我对恋爱投入的不够，或许我没有用正确的方法去对待恋爱，但我真的希望她能再给我一个机会。不是现在，是在她病好以后，因为我想让她除了养病什么都不想。我又哭了，因为我想起了我们一起快乐的事情，这些对我才刚刚开始，我还没有让这美丽的故事演下去，它就要结束。我不希望这对我是回忆，我更希望我们能再次有在一起快乐的时光。昨晚眼泪浸湿了我的枕头，我一个人藏在被子里哭泣，突然感觉我什么都没有了，除了爸爸妈妈，可他们和我之间不能像朋友一样。 打的这段话可以保存，但是我不知道爱情为什么不能保存。这个世界上有的和我们人创造的是不一样的，因为我们把感情和心投入进去了。我想再用自己的一切来弥补，我觉得不会晚的，因为我是真正喜欢她的，我愿意等，我愿意因为她改变我自己的一切，我愿意为她付出我自己的所有。 现在的我是一个空壳，因为我的一切都在她的左右，我在为她祈祷早日康复。我很笨不知道用什么方法能感动她，从来不想失去她，难道自己向上天的祷告是没有用的么！？ 还记得我们曾经说过一起去北海学习，还记得我们越好一起去看电影，我的意识渐渐模糊了。我们没有为爱立下海誓山盟的誓言，我曾经说过会永远爱她。她说这并不实际，她只是希望我们在一起的时候是快乐的。我后来发现可能这才是我们真正在一起的原因。但我不希望这些故事发生的这么快，我不想让自己失去一个自己真正喜欢和爱的人。难道真像她说的一样星座在其中起着很大的作用么！？ 星座，她很相信这个没有科学依据却很准的占卜。我曾告诉她，这种占卜虽然有的时候很准，但不是对每一个人都这样的。没有谁能预测你的未来，没有谁能猜透你的心，只有你自己知道这一切。但她还是很相信星座，因为她身边的很多事情证实这很准。我真的没法解释，因为我知道我是真正喜欢她的，我不相信星座里说的双子座和双鱼座永远不可能。 我不知道她因为这件事情有没有哭，我知道她现在肯定很烦，但我想在我们都冷静下来之后，她能再考虑一下。因为有一个真正喜欢她和爱她的正在为你祈祷，他在向上天祈祷再给一个机会。我爱她，希望能再给我一次机会,我爱她不可能忘记她…… 难道我们真的不可能了么？请上天给我一个答复好么…… |
|
|
